Dans ce bar, il y a une personne très bourré, et il voit les nains sortir en tenu de footballeur et en petite foulées. Il les regarde choqué et se retourne en disant au barman :
- hé Francis, il y a le baby-foot qui se barre.
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Dans une petite église de campagne, un curé fait son sermon sur les ravages de l'alcool.- Mes frères, je vous le dit, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève et dit:
- La soif
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- La soif
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Deux types discutent dans un bar:
- Tu es né où, toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi. Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi. Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ? Oh, c'est dingue. Moi aussi.
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Frédot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
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A l'école, la maîtresse demande à un petit garçon:
- Paul, 10 bouteilles de vins à 4 euros, combien
- Tu es né où, toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi. Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi. Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ? Oh, c'est dingue. Moi aussi.
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Frédot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !
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A l'école, la maîtresse demande à un petit garçon:
- Paul, 10 bouteilles de vins à 4 euros, combien
ça fait ?
Le petit Paul réfléchit une seconde et répond:
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame ! les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,alcoolique,blagues alcooliques ,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Un curé et d'un rabbin ont un accident de voiture. Les deux véhicules sont complètement broyés mais miraculeusement les deux hommes n'ont rien.
Les deux hommes se saluent poliment.
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Un curé et d'un rabbin ont un accident de voiture. Les deux véhicules sont complètement broyés mais miraculeusement les deux hommes n'ont rien.
Les deux hommes se saluent poliment.
le rabbin dit:
- Vous êtes prêtre ? Enchanté, je suis rabbin. Nous avons eu beaucoup de chance car nos voitures sont totalement détruites et nous, nous avons été épargnés. C'est un véritable miracle !
- Je pense aussi comme vous que le tout puissant nous a réuni, et c'est un signe du seigneur.
- Oui cher prêtre, il ne me reste plus qu'une excellente bouteille d'alcool de Jérusalem, et elle aussi n'a pas subi de dommage. Partagions cette bouteille pour marquer notre amitié.
Et le Rabbin sert un grand verre au prêtre qui le boit.
Le prêtre demande alors:
- Et vous, vous ne buvez pas ?
Le rabbin répond en souriant:
- Finalement je ne bois pas... Je crois que la police va arriver, je préfère attendre.
Et le Rabbin sert un grand verre au prêtre qui le boit.
Le prêtre demande alors:
- Et vous, vous ne buvez pas ?
Le rabbin répond en souriant:
- Finalement je ne bois pas... Je crois que la police va arriver, je préfère attendre.
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Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et déclare:
- Ecoutez, je ne décèle rien. Ça doit être l'alcool.
- Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun.
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Il est 22 heures, un homme complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police s'arrête à sa hauteur:
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je m'en vais écouter un sermon.
- A cette heure ?
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.
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- Ca va monsieur ?
- Oui. Je m'en vais écouter un sermon.
- A cette heure ?
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Une personne entre dans un bistrot:
- Patron, un double Whisky, ...avant que ça commence.
Le patron le sert, et l'homme boit.
Puis il recommence:
- Patron, un double Whisky, ...avant que ça commence.
Le patron le sert de nouveau, le type boit et redemande:
- Patron, un double Whisky, ...avant que ça commence.
Le barman s'approche alors de lui et lui dit:
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait songer maintenant à me payer.
Le type:
- … Ca y est, ça commence.
- Patron, un double Whisky, ...avant que ça commence.
Le patron le sert, et l'homme boit.
Puis il recommence:
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Le patron le sert de nouveau, le type boit et redemande:
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Un type complètement ivre entre dans un bar:
- Patron, un tsunami !
- Un quoi ? C'est quoi un tsunami ?
- C'est un pastis, une dose de jaune, quatre doses d'eau...
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- Un quoi ? C'est quoi un tsunami ?
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Un client complètement bourré demande au barman ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, ils sont en or.
Le type se soulage avec un plaisir non contenu.
Le lendemain, il raconte à ses amis ce qu'il a vu.
Un client complètement bourré demande au barman ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, ils sont en or.
Le type se soulage avec un plaisir non contenu.
Le lendemain, il raconte à ses amis ce qu'il a vu.
L'un d'entre eux, voulant vérifier par lui-même, se rend au café et demande au barman:
- C'est vrai que vous avez des WC en or ?
Le serveur se tourne alors vers le groupe de musicien et dit:
- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a "fait" dans ton saxo.
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- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a "fait" dans ton saxo.
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Un homme entre dans un café, et demande un pastis.
Aussitôt que le serveur l'ai servi, il siffle le verre, et sort un papier de sa poche et le range.
Il commande un deuxième verre, le boit et ressort son papier qu'il regarde et le remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite; Trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué, demande à son client:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque fois que vous prenez un nouveau verre ?
- C'est la photo de ma femme. Dès que je la trouverai belle, je retournerai à la maison.
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Il commande un deuxième verre, le boit et ressort son papier qu'il regarde et le remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite; Trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué, demande à son client:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque fois que vous prenez un nouveau verre ?
- C'est la photo de ma femme. Dès que je la trouverai belle, je retournerai à la maison.
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