Un corse, marié depuis 2 jours, revient du marché avec sa femme. Elle est assise sur un âne. Le chemin est long pour rentrer et, au bout de plusieurs minutes de marche, l’âne trébuche et tombe.
Le corse sort son pistolet, le pointe sur l'âne et dit
- Une fois !
Là dessus, l'âne se relève et reprend le chemin. Puis, une seconde fois, de plus en plus épuisé, l'âne tombe.
Le corse ressort son pistolet et dis à l'âne
- Deux fois !
Péniblement, le pauvre âne se relève et reprend la route, plus fatigué que jamais. La femme observe la scène en silence, toujours sur le dos de l'âne.
Une troisième fois l'âne tombe. Le corse sort son pistolet et dit
- Trois fois ! et il tue l'âne et lui logeant une balle dans la tête.
Après cela, le corse reprend la route laissant dernière lui le corps de l'âne. Sa femme, scandalisée par la scène auquelle elle vient d'assister s'approche de lui, et commence à lui faire de vives reproches sur sa cruauté envers ce pauvre animal qui était épuisé... Lentement, le corse se retourne vers elle, sort son pistolet et dit
- Une fois !...
Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande:
- Ça va ? Vous vous reposez ?
- Ben ça va... Mais vous voyez bien que je travaille, je sème !
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande:
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
Un corse à son médecin :
- Docteur, j'ai de terribles insomnies !
- Quand vous réveillez-vous ?
- Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !
Une personne de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent:
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase:
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit:
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son pistolet et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!
Un Corse est ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur pour lui. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé, partout je vois écrit "ici repose Untel, ici repose Unetelle". finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après, et lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!
C'est l'histoire d'un mafieux qui est sur son lit de mort. Il veut passer le flambeau à un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
- Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?
- Je sais pas papa, 22.
- C'est bien mon fils, tu peux redescendre.
Il appel le deuxième.
- Léandro, viens me voir. De quelle couleur est ce bandeau rouge?
- Je sais pas papa, bleu.
- C'est bien mon fils, tu peux redescendre.
Enfin viens le tour du petit dernier.
- Claudio, viens me voir. Comment à été créer l’univers?
- Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'années...
Et avant qu'il ne finisse son explication, le mafieux sort son pistolet et tue son fils. Les deux autres alertés par le bruit, se précipitent vers la chambre, et découvrent la scène. Ils demandent alors au père:
- pourquoi as tu fait ca, padré?
Et le père répond
- Il en savait trop!
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef.
- Pourquoi. Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
C'est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent. Pour le motiver, il lui dit:
- Viens, tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre!
Le vieux accepte de venir et prends le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 200 euros par terre... Il commence à se baisser, et puis se ravise en disant:
- Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...
Un corse joue à "Questions pour un Champion". Il est tellement fort, que l'émission se dit que s'il répond encore à une autre question, la production va être ruinée. On décide donc de lui poser une question à laquelle, il sera quasiment sûrs qu'il ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lancé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... S'il ne trouve pas la réponse, il perd alors tous ses gains.
Finalement le temps est écoulé, et le corse a tout perdu.
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse?
- Ah si, ... mais nous en Corse, on ne balance pas...
Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est interrogé par l’hôtesse d’accueil.
- Où allez-vous comme ca? lui demande-t-elle. Il n'y a personne dans les bureaux.
- Ah bon, fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi?
- Non, non, répond l'’hôtesse d’accueil. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.
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