- T’es le prochain, gamin !
Ils ont enfin fini d'arrêter cette stupide blague, quand j’ai commencé à mon tour, de la leur faire... pour les enterrements !les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,blagues les couples le mariage,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,rire,couple,
C’est le roi Arthur qui propose sa fille en mariage, pour celui qui arrivera à transpercer d’une flèche, la pomme qui est au-dessus de sa tête.
Le premier prétendant arrive, et tire une flèche qui transperce la pomme. Il va auprès du roi et lui dit:
- I am Robin des Bois.
Le suivant arrive, tire et transperce la pomme. Il se rend auprès du roi et lui dit:
- I am Guillaume Tell.
Le troisième arrive, tire et ...transperce le front de la jeune fille. Il se dirige vers le roi et dit:
- I am SORRY…
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Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant:
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c’est notre 21 ème anniversaire de mariage !
- M’as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !
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L’amour rend aveugle.
Mais le mariage rend la vue !
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Un juge vient d’être élu maire de son village.
La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure:
- C’est normal, mon fils, c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !
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Un adolescent demande à son père:
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond:
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
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Deux amis discutent de leur vie de couple.
- La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc. Je ne connais pas ces noces-là. Ca correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés, et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !
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Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari:
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien
acheté !
- Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
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Une paysanne dit à son mari:
- Demain, c’est l’anniversaire de notre mariage. Pour fêter ça, pourquoi ne pas tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, ce n’est pas de sa faute !
Le mariage c’est pas la mer à boire
mais la belle-mère à avaler !
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Deux amis sexagénaires discutent:
- Demain, c’est l'anniversaire de notre mariage, et je ne sais pas quoi offrir à ma femme. Donnes moi une idée.
- En ce qui nous concerne, pour nos trente ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos trente ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui procurer pour tes quarante ans de mariage ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi; J’irai la chercher !
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Un jeune marié est invité à diner chez des amis cinquantenaires, qui viennent de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, le jeune invité prend son hôte par le bras et lui demande:
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé",... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle !
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Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond:
- En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa femme, et sort de sa poche une pièce d'un euro. Le prêtre dit alors:
- Attendez, je vous rends la monnaie.
- Attendez, je vous rends la monnaie.
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Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme:
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps.
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre:
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