- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère, demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ? les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour belles meres,blagues belles meres,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Un homme voit son ami avec deux bouteilles de parfums " Numéro 5 " de Chanel, alors il lui demande:
- C'est pour qui, ces parfums qui coûtent si chers ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes autant que ça, ta belle-mère ?
- Non, c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel. Alors je lui en ai ramené deux... les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour belles meres,blagues belles meres,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Deux collègues de travail se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles. Je viens juste pour lui faire aiguiser les dents.les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,histoires droles,histoires marrantes,humour,les meilleurs blagues,rire,humour belles meres,blagues belles meres,les meilleurs blagues et histoires drôles du web,blagues,
Lorsqu'un homme rentre du boulot, sa femme lui annonce:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Tu sais, ma mère vient de mourir.
L'homme répond:
- Quelle est la mauvaise nouvelle ?
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Une jeune mariée dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer. Bientôt nous serons trois dans cette maison.
Le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer. Bientôt nous serons trois dans cette maison.
Le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
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Un homme arrive à son travail couvert de boue, déchiré et griffé de partout. Son collègue lui demande:
- Qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Moi aussi j'ai enterré ma belle-mère, mais je n'étais pas dans cet état là.
- Oui, peut être, mais la mienne, elle n'était pas d'accord !
- Oui, peut être, mais la mienne, elle n'était pas d'accord !
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Un homme va déclarer une disparition au commissariat. Il dit au planton de service:
- C'est une personne petite, les cheveux gris, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où l'on voit une femme brune et grande de taille.
- Mais ce n'est pas la même personne ?
- Oui, il s'agit de ma belle-mère, et je ne voudrais pas qu'on la retrouve...
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où l'on voit une femme brune et grande de taille.
- Mais ce n'est pas la même personne ?
- Oui, il s'agit de ma belle-mère, et je ne voudrais pas qu'on la retrouve...
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Un jour ou son mari est en retard du travail, une femme, très anxieuse appelle sa mère au téléphone:
- Je suis sure qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi tu vois toujours le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
- Je suis sure qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi tu vois toujours le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...
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La belle-mère de Pierre vient de mourir. Il est en pleine discussion avec les employés des pompes funèbres.
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Non, répond l'homme.
- Dans ce cas, c'est à vous de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond:
- Non, répond l'homme.
- Dans ce cas, c'est à vous de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ?
Le gars répond:
- Les trois. Ne lui laissons aucune chance !
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Pierre dit à son ami Paul:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière, car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- En fait, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Quelle est la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?
Le rouge à lèvres.
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Chez le pharmacien:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça vous ira ?
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Une épouse vient de raccrocher le téléphone.
Son mari lui demande:
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon, alors ça va mieux !
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Un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri.
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui.
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe !
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Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail:
- La première semaine, il a plu sans cesse, et nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
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- Ma belle mère est morte la semaine dernière.
- Toutes mes condoléances. Et qu'est-ce qu'elle avait ?
- Oh ! pas grand chose,... quelques meubles.
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Deux copains se rencontrent:
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- Ne m'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard !
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Un homme suit deux corbillards en pleurant.
Il est suivi par une énorme file de personnes.
Un gars s'approche de lui et lui demande:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme. Elle a été tué par mon chien.
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a aussi été tué par mon chien.
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres.
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Un gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière de sa belle-mère qui vient de mourir. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
Le gendre:
- vous n'avez pas moins cher ?
Le vendeur:
- Oui, en chêne d'excellente qualité à 1250 Euros.
Le gendre:
- C'est encore trop onéreux !
Le marchand:
- D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre:
- Vous savez, pour une belle-mère !
Le vendeur:
- Bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
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- Bah, oui.
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe !
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- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
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- Dans le premier corbillard, il y a ma femme. Elle a été tué par mon chien.
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Le gendre:
- C'est encore trop onéreux !
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- D'accord, je vous en présente un, en sapin pour 500 Euros.
Le gendre:
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